欢迎您来到喷饭网! 设为主页|加入收藏|笑话大全
你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-30 12:28

看个光头强都要扣

去表姐家玩,无聊躺沙发上看电视“熊出没”。下面有点痒就伸手挠了两下,正好被刚洗完澡的表姐撞到说“你是有多寂寞,看个光头强都要扣”

尼玛,我。。。


你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-30 12:27

没玻璃

记得一个初中物理女老师,有天晚上到我们宿舍楼查寝,班主任不能来所以让她代一下,看到我们的窗户很脏,就指着另一个窗户说:你瞧瞧人家的窗户擦得多干净,一边说一边去摸窗户上玻璃,本来我们都挺不好意思的听她说着,哪知窗户框上没玻璃~

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-30 12:26

你是孕 妇 吧

这天,下着小雨,天气很冷!下班时间,在等出租车。。。

好不容易来了辆出租,我给司机说可以便宜点吗?我没带多少钱!

司机打量了我一眼:“你是孕 妇 吧,给你优 惠些!”

单身的我,硬是红着脸羞 涩 的点点头??!


你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:49

不想碰瓷

上课时,老师没收了他的手机老师:小明,你哪来这么多钱买6s的?小明:做好事赚的。老师:赚的?做什么好事了?小明:街上看到一位老太太倒在一宝马车旁,旁边全是看热闹的,竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她,老太太很胖,我折腾半天,因力气不足,自己累瘫在地上,跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:49

洗菜

公司来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。我们说不是蛮好的。她气着说:老公打游戏,五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:48

省得将来受气

嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:47

回头率

老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了?!崩掀帕λ担骸暗比挥胁畋?,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高?!蔽业闪怂谎郏骸澳惚骋话俑銎呤榈陌?,回头率会更高!”

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:47

贴膜啦

走在大街上,一手机店营业员在大喊:”贴膜啦!贴膜啦!只要九块,只要九块,我们这什么膜都有!”我一听来了精神,立马带着女朋友走了进去。

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:46

不要抽烟

男医生说。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁办?我昨天误喝下一瓶汽油!”

医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!


你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:46

我才是病人

一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。

“解开你的上衣扣子?!?/p>

男医生对姑娘几乎是命令地说道。老太太连忙说:“不,医生。我才是病人?!?/p>

“那么请你伸出你的舌头?!?/p>


你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-29 14:45

上夜班

彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。

他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱症,白天很想睡睡意。您看,用什么方法替我治疗觉,一到夜里就毫无一点大夫说:“治你的病很简单,也很容易?!北说盟?“有何妙方?”大夫说:“从今以后你就上夜班?!?/p>


你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-28 14:52

大哥放下酒杯眼里泛着泪光说,我是剖腹产

1

闺蜜是个特别能作的女人,有次邀请她和她老公来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来,说自己实在见不到有籽的东西??吹剿谴笮愣靼?,一旁的老公终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!

2

陪小师妹逛街,她看上一条裙子可是没带钱,我借钱给她,过后她问我有女朋友吗?我说没有。师妹踮起脚尖,提起裙子转了一圈,问我,好看吗?我说好看。学妹说:我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了,明明是我买的,你是不是不想还钱了。

3

偶然结识了一位社会大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”大哥放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:“我,是剖腹产……”

4

邻居家有个上高中的小妹纸,有天她穿着小短裙在玩风筝,可是,一不小心风筝落在了树上,看着她可怜兮兮的样子,就拿了个梯子对她说:“妹纸,上吧,我帮你扶着?!庇惺焙虬?,人与人之间就要多一点点的关爱,就连这粉红色的....啊呸,这蔚蓝色的天空也会格外美丽。

5

堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?” 众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?”

6

表妹要来小玩几天,我微信女友把家里洗洗拖拖收拾一下。女友回复:我等你回来收拾。 也怪我平时把她惯坏了。下班回家,我看到的却是一尘不染的客厅厨房,暗喜,女人果然是口是心非的生物。直到进房间看到床上一丝不挂的她,恍然大悟:‘’我等你回来收拾‘’这话,任重而道远……

7

表弟年前开了家火锅店,味道不咋地,关门了,他就自己在家捣鼓配料,捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心,下地帮他老爹给小麦打除草剂,配好药以后习惯性的想尝一口,刚到嘴边被他爹一脚踹飞了,他爹就说了一句:老子就防着你这口呢……

8

老婆和闺蜜在家打麻将,后来单位来电找她有事,她就让我顶上,说输赢一人一半。五小时后打完了,我一赢三,送她们出门时调侃了一下:“大老远的来送钱,谢谢啊?!毙ψ殴厣厦?,数了数赢的那堆票子 ,一共630块。这时老婆来电:“哇塞,她们都告诉我了,你赢了八千多,别独吞啊

9

男朋友带我去他宿舍里玩,一室友对他说:“老六,带嫂子过来玩呢!” 我当时有点不明白问男朋友:“这里你年龄不是最大吗?怎么喊你老六? ”另一室友听到后连忙说道:“嫂子,我们寝室六个人的大小,不是按年龄排列的! ”这时男朋友慌忙拉着我的手说:“走了,走了 我们下楼吃饭去,吃饭去?!?/p>

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-28 14:49

媳妇儿,我憋很久了,我想......

1.

一生只谈三次恋爱最好,一次懵懂,一次刻骨,一次一生。谈的太多会比较,无法确定;经历太多会麻木,不再相信爱情,行尸走肉,最后与不爱的人结婚,无法发自内心的爱对方,日常表现的应付,对方则抱怨你不够关心和不顾家,最后这失败的爱情,让你在遗憾和凑合中走完一生。

2.

小时候,我弟给人欺负了,我替他出头,我跟我弟说:“我分分钟能让他给我跪下…” 我找到欺负我弟的人,才过了两招,他立马给我跪下了,拍着我的脸喊:“兄弟,你快醒醒…我只出了一拳,你别装死吓我!”

3.

到了北京才知道自己的官小,到了广州才知道自己的胃不好,到了深圳才知道自己的钱太少,到了海南才知道自己的身体不好,到了成都才知道自己结婚太早

4.

小姨子家里收油菜籽让我帮忙,一开始我不想去,后来小姨子说完了晚上请我吃海鲜,还说海鲜管饱~我勉强答应去了。现在我跟着小姨子坐在火锅摊前,看着锅里八块钱的海带丝,发呆!

5.

当年我和表妹都没找到对象,表妹相亲了好几次也都没成功,我阿姨绝望的对我说,要不你和你表妹凑一对算了?吓得我妹当年就结了婚……

6.

想起那年刚学英语,考试全靠蒙,100道选择题居然可以全错,也算他娘的人才了!发试卷那个美女老师(刚大学毕业生)在讲台吼:在我读书十几年里,从来没有见过做满的试卷是0分的,这位同学是人才!创世界纪录了。我在偷笑:这是谁???老师一眼瞪了过来:还有脸笑,说的就是你,下课来我办公室!

7.

下午去逛街,老公指着珠宝店里一条精美的项链说:“喜欢吗?想要吗?”我激动的连连点头!他笑着说:“喜欢就多看几眼吧”!尼玛!调戏我!……晚上,我洗完澡,穿上性感的睡裙,喷上淡淡的香水,妖娆的走到他身边娇滴滴问:“喜欢吗?想要吗?”他立刻惊喜的拥抱我!我赶紧推开他说:“喜欢就多看几眼吧!”……

8.

本人刚怀孕两个月,老公每天说的最多的一句话就是“媳妇,我憋了好久了,我想……”都被我果断拒绝。今天一早,又动手动脚,瞪了他一眼,二货老公说“媳妇,你想知道是男是女吗?我进去帮你看看”

9.

一朋友妻管严。一日他老婆放了十块钱在桌上,他看见就拿走去上班了。那天跟他一起下班,路上他老婆打电话给他:“早上放桌上十块钱是不是你拿了?”“是啊”“花什么了?”“买了包红塔山”“那还剩三块钱呢?”哥们当时一时想不起来,就支支吾吾的说:“想不起来了”这时候他老婆大吼:“你特么老实交代,是不是找小姐了?”“…..”

10.

一次路过一摊头,问老板,老板:“这瓜甜不?”老板看了我一眼,没说话,招呼另一个人,我以为他没听到,大喊一声:“老板,这瓜甜不?”老板一脸很鄙夷的眼神,我很生气,准备理论,旁边的大叔说:“小伙子,来砸场子的吧?苦瓜能甜吗?”。。

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-27 18:50

买4朵花送给他老婆

早上带外甥上幼儿园,他让我给他买4朵花,他要送给他老婆。
我想送花要么8朵要么11朵讨个吉利,哪有送4朵的?不过还是给他买了。
下午接他放学,看到4个小女孩每人拿着一朵

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-27 18:49

又换了一个

约一妹子出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”

  我听后就要发火,妈的我认识你吗?这样污蔑我?

  就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-27 18:45

老太太摔倒之后,拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的”

1

老公泡了一杯咖啡,才喝一口,我用眼瞪着他,他立马双手端到我面前,一旁写作业的儿子见状感慨说:“爸长大了,懂事了?!?/p>

2

一哥们新买的车,没事就在车里听音乐。经常让我给他下载带MV的歌曲。前天又找我给他下载,想捉弄一下他就在歌曲中加插了几个小电影(你懂的)。昨天遇见我一把抓住我说道:哥们这事办的地道,哪下的?给我多整点!

3

早起看到男朋友在沙发上坐着,脑子里突然冒出来个坏坏的主意,于是,拿起条红内裤就套在他的头上。搂住他的时候才发现,他正在视频,视频那端的人是我未来的婆婆。。哎嘛啊……

4

在电车上被一阵恶臭熏醒,只见对面一哥们光着脚丫子打电话。我示意他穿上鞋,他很不屑的看了我一眼。我当时就火了,默默的脱下自己的鞋,那哥们捂着鼻子就跑了。哎,何必逼我呢!

5

虽然已工作好多年了,但依然清晰的记得高考成绩出来的那个晚上,我哭的撕心裂肺,我妈在一旁唉声叹气,我爸吧嗒吧嗒的猛抽烟,半响了才说话:“考的这么差,就不要读了,在家帮我打理一下分公司吧?!?/p>

6

隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨??!我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?她就笑了。然后她也坐下了,还说花椒放少了。

7

在工地干活你们只看到的是一天几百块钱,却没看到干一天活累的都不想吃饭。在工地你们只看到出门衣服那么脏,却没看到搬砖的时侯脚被砸了还忍着痛搬到地方。在外面在公交你也许看到我们衣服很脏,但是请记住有人会不顾形象就喜欢自己脏吗?不知道还有什么可以说得了~

8

回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼…”老妈又问道:“恨你老爸吗?”我说道:“不恨…”老妈感叹道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不恨他…”我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是老妈你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会打我…”

9

化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏?!崩鲜ε镜溃骸盎挂灰D?,按摩?

10

今天下了点小雨,路比较湿滑,骑着自行车去上班,突然车轮打滑,左边一个保时捷,右边一个老太太,我想,撞着老太太陪点钱就好了,保时捷可赔不起,就撞在了老太太身上了?。?!旁边围上来了很多人,这时保时捷车主下了看热闹,我刚想赔钱,谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主,说:“他撞的,他撞的”?。?!


你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-27 18:44

谁告诉你情侣必须是一男一女呀

1、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的?!庇谑呛?,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
2、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。 女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
3、去扫墓,看到一男子跪在我外婆坟前,还喊道:"妈妈,我好想你。"我妈走过去说:"兄弟,你跪错了。
4、跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!
5、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧?!崩掀帕成系暮谙呔拖吕戳?,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-27 13:06

第一次去男友家认门,只见他一瘸一拐的

1

本人还没结婚,慵懒的在家打游戏,弟媳妇扭捏地走了过来说:哥,那个我们想要个孩子,你能不能帮下忙?当场我就愣住了问:帮…帮忙?弟媳妇更加不好意思了恳求道:求你了好不好!我缓了一下神问道:怎么帮?只见弟媳妇立马挺直了腰杆说:您出去转转就行!

2

今天刚去一群小学做代理班主任,恰好六1班有插班生转入。我就冒充了那个插班生坐到那个空着的座位,结果整班人都在笑着说,居然来了个傻子。都几岁了才上小六。我脸红了,快火了,这时,班主任来了,说。老师有事,要请假几天期间会有我当代理班主任。当时话一说完。当场就哭了几个学生哭了。

3

老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”

我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢?!崩下栊奶鄣乃担骸爸怀月吩趺葱心??”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着?。?!

4

家务活应该谁来干?很多夫妻推来推去,我们家比较人性化。我在家的时候,我做家务。我不在家的时候,我老婆就等我回家了再让我做家务。没毛?。。?!

5

几年前我一哥们学车,他脾气爆,教练说话也难听,学着学着教练把我哥们儿骂急了,哥们儿指着教练说:你给我下来,老子今天不抽你,我的姓倒着写!教练老头也流弊:我教车四十几年,你小子是第二个敢跟我动手的!后来进了派出所,哥们他爸来捞他……然后,教练认出他爸就是当年第一个。

6

以前读书的时候,天气很冷。同桌见我手插裤兜一点也感觉我不是很冷,问我裤兜里是不是有热水袋。我不屑的对她说,还热水袋,现在都流行带热水壶。她听了感觉很好奇,双手硬插进了我的裤兜,那天阳光很美,她追了我一下午。。。

7

第一次去男朋友家认门,男朋友的爸爸做了一桌子菜,盘盘都一样,那叫一个辣。我口轻,咽不下,就忙用脚踢男朋友的脚,示意他去端汤,踢了几下,不见动静,只见他贪吃海塞,无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候,只见他一瘸一拐的、、、妈啊,我踩错人了

8

老妈晚上打麻将忘了做饭,我下班回来饿的受不了,嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她,老妈火了,给了我一巴掌。我委屈的给老爸告状,期望老爸安慰我几句,结果老爸一脸郑重的对我说:“知道你老妈为啥这么不讲理吗?”“为啥?”“我宠的,我惯的?!蔽倚睦镆涣?,这家没法呆了

9

今天坐公交半路上来一个少妇带着个小萝莉坐我旁边 背景交代完毕 以下是对话… 萝莉:哥哥你真丑 我:哥哥的丑已经不是一天两天的了,小妹妹想不想吃糖啊 (我边说边从包里拿棒棒糖) 萝莉:想 想 想 我:小妹妹不仅长得美想得也美(撕开包装塞进了自己的嘴里)我到站下车那撕心裂肺的哭还没停

10

今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚,这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的,我觉得应该帮帮她,于是我跑过去说:在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说:真的吗?他不娶我你可要娶我阿!老子落荒而逃,俺是有家室的呀

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-27 13:00

内涵笑话 乐到不行

1.员工:“老板,我上班能不能不戴工牌???”

老板:“怎么了?”

员工:“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的,我工牌上写个扫地大妈,多难看啊?!?/p>

老板:“要不给你写成优化大师?”

2.一天李白看见路边一个老太太在磨铁杵。李白好奇问道:老奶奶,您这是在干嘛?老奶奶回答道:只要功夫深,铁杵磨成针??!李白被老奶奶的话语惊呆了,不禁感慨:看来以后不能撸这么多了,

3.从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好,我是快递公司的。

老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。

我。。。

4.女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷,为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功!

5.姐夫 明天我就要结婚了 我想把第一次献给你”

“说什么傻话 我不能对不起你姐”

“可我喜欢你好多年了 你就真的忍心看我难过”

“你姐要知道了会恨死我的 我不能那么做 请你谅解”

“姐夫 你太伤我的心了 我一辈子都不会原谅你”

“别那么任性 结了婚就是大人了 少喝点 明天一早还得接新娘子呢”

6.嫂子欲言又止,我问嫂子怎么了,最后嫂子说,别用那么多厕纸了,对身体不好。我艹,嫂子我跟你说 厕纸用得快只是因为我每次去厕所都会拉几节厕纸丢进马桶里防止水花溅到屁股,你会相信吗?

7.看过一个段子说找女朋友不能找胸大的,因为那是被开发过的,要找就找胸小的,这样,看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后,我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了!

8.那时候,风还很清,天还很蓝。老王仅仅是个成年人名字,小明总是做不对题,李华总是学不会外语,黄瓜只是食物,菊花也只是一种花卉,肥皂仅仅用来洗澡,大师也只会告诉我们人生哲理,小姨子和姐夫的关系还很纯洁,啪啪啪能想到的只有打耳光?!挛颐侵战湃サ那啻?。

9.每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页,输入熟悉的网址。对不起,你输入的网址暂时无法访问;对不起,网页无法显示;对不起,域名不存在;对不起,对不起。。。浏览器,被关掉了;暴风影音,打不开了!看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时,我默默的解开了皮带 ,眼角,有泪滑过。。。

10.领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长的说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的~”

等下午领导再回去,连箱子都不见了...不见了..

你好 我的朋友

你好 我的朋友 2018-03-26 18:45

猜不透的结局

昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!妈蛋!叹你妹??!

2.下班高峰,有个小伙子坐地铁,刚挤上去就发觉自己踩到了别人,扭头一看,见是一位漂亮的女孩,他忙红着脸道歉说:“对不起,小姐,我踩到你的脚了?!迸⑷词且涣趁H?。旁边一位阿姨开口了:“小伙子,你踩的是我的脚?!闭庀滦』镒拥牧掣炝?,忙对那位阿姨说:“对不起,阿姨,我踩错脚了?!?/p>

3.出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”老板灵机一动,又打劫了我身上所有的钱。

4.和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝,突然卡了。侄女转过头问我:“小姨,为什么看不了了?”我说:“看的人太多了吧?!敝患杜∽煲黄?,说道:“小姨,你出去吧,我自己看就不卡了?!?/p>

5.昨晚喝了点酒,让老婆开车。路上查酒驾交警拦车,老婆一紧张踩着油门就朝Pol。ice冲过去了,要不是马路牙子高,他就光荣了。Police从花坛里爬出来后按流程吹仪器,查证都没问题。然后问我:“为什么不开车?”我:“喝酒了?!盤olice:“喝多少?”我:“两瓶啤酒?!盤olice:“那没事,你开吧,别让她开了,太TM吓人了?!?/p>

6.我们猜个谜语吧:你,站起来。打一中草药?!薄罢飧黾虻?,我是人,我站起来,就是人参(人伸)?!薄按砹?,是枸杞!”“你别跑!”

7.一女同事在办公室犯贱:我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水。。。是吗?我告诉她:美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!

8.在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机中的战斗机!

9.一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。?;购臀宜祷埃嚎悼醋怕?。。。

10.女友近视眼,一直没配眼镜,说她戴眼镜不好看,于是我给她配了一副隐形眼镜。。。她整个世界顿时明亮了起来,然后看了我一眼淡定的说:“分手吧?!?/p>